Rosarote Fahrräder

Ich mag rosarote Fahrräder. Keine Ahnung warum. Aber immer, wenn ich eines irgendwo angekettet sehe, möchte ich am Liebsten hinrennen, es umarmen und auch noch fotografieren. In Stockholm, dem Paradies für Liebhaber der rosaroten Fahrräder, habe ich einen Anfang gewagt und einige fotografiert. Jetzt habe ich auf Flickr eine Gruppe erstellt, in die jeder seine Bilder von rosaroten Fahrrädern reinstellen kann.

Location Based Klopapier

Ich mag Toiletten. Ehrlich. Meiner Meinung nach sagt eine Toilette so unglaublich viel über einen Ort, über ein Haus, eine Wohnung aus, wie sonst kaum etwas. Die Pflanzen sind tot? Die Spüle voll? Egal, solange das Klo stimmt. Ich habe es mir einige Zeit lang selbst zur Aufgabe gemacht, ein kleines Experiment auszuprobieren. Wer von euch nutzt Foursquare? (Es würden natürlich auch Dinge wie Facebook Places oder Gowalla funktionieren.) Macht doch einfach so oft wie möglich, wenn ihr euch wo einloggt, ein Foto von der Klopapierrolle! So wie z.B. ich hier.

Der Club der toten Tiere

Die makaberste, aber auch die älteste Idee: Als ich jünger war, sammelte ich keine Briefmarken, keine Pornohefte, keine Fotos von Hundehaufen. Nein, ich sammelte Fotos von toten Tieren. Von Mäusen und Vögeln, die unsere Katzen daherbrachten. Von Fröschen und Igeln, die langsamer als die Autos waren, die sie überfuhren. Und jetzt habe ich hierfür eine Flickr-Gruppe erstellt. Wer macht mit? (Aber ganz wichtig: wir suchen totes Kleinvieh. Keine tote Katze, kein toter Hund, keine tote Kuh und auch kein toter Elefant.)

Das Leben ist keine Achterbahn. Es kommt nicht nach jedem Bergab ein Bergauf. Manchmal bleibt die Bewegung nach unten. Unaufhaltsam macht man sich zum Grund des Meeresbodens auf, um irgendwann mit voller Wucht aufzuschlagen. Und zu verspüren, dass selbst dort unten keine Aussicht auf einen Aufstieg zu erkennen ist. Manchmal wird einem all das zu viel, ein anderes Mal gewöhnt man sich an das verdammte Resultat, das man nicht einmal seinem schlimmsten Feind an den Hals wünscht. Vielleicht ist das die einzige Möglichkeit, damit zurecht zu kommen.

Wenn man Glück hat, schafft man es. Es gibt keine langsamen Aufstiege, oder Stufen, die man überwinden muss, um den Kopf wieder über Wasser zu bekommen. Wenn man wirkliches Glück hat, passieren Dinge, die einen voller Wucht wieder nach oben katapultieren. Und wenn man lange genug am Meeresgrund zugegen war, schafft man es dann vielleicht, diese Zeit da, ganz oben, wirklich wertzuschätzen. Nicht immer griesgrämig auf Dinge zu sehen, die einem noch fehlen, sondern sich mit dem zurecht geben, was da ist. Wenn man erst einmal unten war, und es durch unbegreifliche Umstände wieder schafft, selbstständig nach Luft zu schnappen, kann man in Wahrheit neu beginnen. Die Welt mit neuen Augen sehen. Weil man weiß, wie glücklich man ist. Wie vollkommen glücklich man vielleicht auch schon die ganze Zeit hätte sein können.

Dafür habe ich aber diese Kategorie angelegt: Hier berichte ich darüber, wenn ich eine Geschichte eingereicht habe. Erzähle euch, um welches Thema es geht, wer diesen Literaturwettbewerb ausgeschrieben hat und vielleicht teasere ich meine Geschichte auch kurz an. Alles, was möglich ist. Und sollte ich es irgendwo einmal schaffen, unter die Top 3 zu gelangen – der erste Platz ist natürlich immer mein Ziel, aber man darf doch realistisch sein – werde ich himmelhochjauchzend genauso hier darüber berichten. Seit also gespannt. Und ich hoffe ganz einfach, dass 2012 mein bisher kreativstes Jahr wird. Das wär nämlich echt schön.

Und nach der Bekanntgabe der Sieger werde ich natürlich meine Geschichte auch euch zur Verfügung stellen. Dafür richte ich im Laufe der Zeit eine eigene Seite hier ein, wo ich die Geschichten, schön gelayoutet und vielleicht auch mit Bildern, als *.pdf zum Download anbiete. Und eventuell ist es einer meinen kleinen Weihnachtswünsche, auch ein eBook zu erstellen. Wir werden sehen.

 Some rights reserved by psychohh

„Sie ist weg.“ Er blickt gen Boden, in Richtung des holprigen und harten Stück Erde, dass ihm Halt zu bieten versucht. „Einfach weg. Ich … ich … ach, verdammt!“ Er verstummt. Es ist ein herber Windstoß, der ihm die Luft aus den Segeln nimmt; der ihn ganz offensichtlich zumindest innerlich zusammensinken lässt. In sich zusammen, viel kleiner, als er in Wahrheit ist. „Wir haben uns doch immer gesagt …wir haben doch gemeint, dass es kein Ende für uns geben werde, nicht wahr? Dass wir alle Widrigkeiten schaffen, alle Träume gemeinsam, alle Nächte zu zweit erleben werden, weißt du?“ Seine Stimme verblasst, verwelktes und vom Regen der vergangenen Tage aufgeweichtes Laub klebt vor seinen Füßen am Boden. „Es ist.“ Er schluckt, um dieses Ding in seinem Hals, dass ihm immer wieder dazu zwingt, die Stimmbänder etwas mehr zu belasten, einfach hinunter zu pressen. „Ich wollte nicht, dass es so weit kommt. Wir beide, sie und ich, wir waren das Traumpaar. Zumindest hielten wir uns, mit fester Überzeugung, für genau eben dieses. Niemand konnte uns etwas anhaben. Niemand konnte auch nur im Entferntesten erahnen, womit man es hier zu tun hatte.“ Er greift nach dem dünnen Stamm eines kleinen, winterbedingt bereits erkahlten Baumes, hält sich fest und lehnt den Kopf an. Die trostlose Umgebung, die Welt, auf der er nun alleine wandeln muss, gibt alle seine Gedanken wunderbar wieder. Diese Tristesse, diese Farblosigkeit. So muss die Welt von nun an immer aussehen. Nur so kann er sich eine Welt ohne ihr vorstellen. Wie konnte sie nur. Warum hat sie nur. „Sterben, verstehst du? Damit konnte man nicht rechnen, oder? Ach, verdammt.“ Er ist angekommen, in der Realität. In der Erkenntnis. Am Ende des Regenbogens. In einer Welt voll Graustufen.

Die Sonne bricht durch die dicke Wolkendecke. Du und ich, wir beobachten sie, wir saugen sie auf, wir atmen sie ein. Es ist der Anfang, wo kein Ende war, es ist der weitere Beginn eines gemeinsamen Ganzen. Manchmal fühlt es sich noch seltsam an. Wie lange habe ich darauf gewartet, habe gehofft, jemanden lieben zu können und auch selbst geliebt zu werden. So wie ich bin und so wie ich sein möchte. Mit all meinen Träumen, meinem Irrsinn, mit all meiner Ungewissheit. Und Tag für Tag fühlt es sich so an, als würde ein weiterer Teil meines Herzens zu dir wandern, ein weiterer Platz in meinem Kopf nur für dich reserviert sein.

Als ich mit hohem Fieber neben dir lag, die Wahrnehmung nur mehr sehr verschwommen, hast du mich in den Arm genommen. Hast mich einfach nur gehalten, warst du als ich vor innerer Wärme schwitzte und vor äußerer Kälte zitterte. Das war einer der Momente, in denen mir aus vollem Herzen und tiefster Überzeugung wieder einmal klar wurde, dass uns hier etwas ganz Besonderes verbindet. Und während andere den Jahreswechsel mit Alkohol und Freunden begossen, bist du bei mir im Bett geblieben, hast mir Gesellschaft geleistet und warst für mich da.

In Wahrheit habe ich dich wahrscheinlich gar nicht verdient, und genieße es doch. Genieße, hier zu sein, hier bei dir. Wir beide sind so perfekt unperfekt, so außergewöhnlich gewöhnlich. Wir zwei sind die Symbiose zweier wundervoller Menschen, die sich einfach nur lieben. Kaum zu glauben, wie viel du mir bedeutest. Wie viel ich für dich empfinde. Und mit niemand anderem sehe ich mir lieber an, wie die Sonne durch die Wolkendecke bricht. Denn in Wahrheit strahlt sie wohl nur für uns. Für uns allein.

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Wir haben doch alle Erwartungen. Blicken zurück und wünschen uns, das alles besser wird. So gut können Jahre meist nicht laufen, dass man sich nicht eine Besserung, einen Aufwärtstrend für das nächste Jahr wünscht. Aber ich habe es endlich geschafft und stehe jetzt nun am Ende dieses so ereignisreichen Jahres, das besser nicht hätte laufen können.

Aber 2011. Wird besser. Eindeutig. [29.12.2010]

Was war denn so besonders im Jahr 2011? Vielleicht, dass ich zum ersten Mal seit Jahren endlich wieder zu mir selbst gefunden habe. Ich habe mein Selbstbewusstsein beinahe ins Unermessliche steigen gesehen, habe Träumen und Faulenzen zu einer Hauptangelegenheit meines Lebens werden lassen und hab wieder einmal erlebt, wie toll es ist, unernst zu sein. Mit allem und jedem.

Schreiten. Eine von mir erdachte Lebensphilosophie, die – vielleicht übertreibe ich – mein Leben voll und ganz verändert hat. Diese Rückbesinnung auf das wirklich Wichtige, auf die Zeit, du man sich selbst einfach mal gönnt, um innezuhalten, nichts zu tun oder unaufgeregterweise Wolken zu beobachten, machen das Leben so viel schöner. Und damit sind selbst Rückschläge viel besser zu ertragen.

Und im August gab es plötzlich wieder ein Wir. Elisabeth und ich, zwei Unzertrennliche seit sieben Jahren. Seit diesem Sommer ein Paar, und mit jedem Tag und jedem Anruf, jedem Wiedersehen und jedem Nebeneinander-Einschlafen wird die Liebe noch ein kleines Stückchen größer. Der ewige Single scheint angekommen zu sein.

Außerdem war ich in diesem Jahr viel unterwegs. Da sind die zwei Reisen mit @sirii4, die mir wohl auf ewig in Erinnerung bleiben werden: im April Stockholm und im Juni Graz. Und das unvergessliche Ozora Festival in Ungarn. Ich bin viel herumkommen in diesem Jahr und habe von jeder dieser Reisen so unendlich viel mitgenommen.

Was war sonst noch? Ich habe geschrieben. 25.000 Worte für Volle Distanz. Näher zu dir während des NaNoWriMo. Einen Gastbeitrag in der Futurezone. Unzählige Veröffentlichungen meiner Texte in den Salzburger Nachrichten, ein Abdruck einer Buchrezension im Magazin Contraste, eine Coverstory im Frischluft und ein Artikel im SUMO Magazin. Und einen Tweet im PONS Twitterbuch. Außerdem habe ich meinen Medienblog gestartet, begonnen für subtext.at zu schreiben und war natürlich auch wieder sehr aktiv auf neuwal.com. 2011 hat mein bisher veröffentlichungsreichstes Jahr bei Weitem übertroffen. Und das fühlt sich mehr als gut an.

2011 war das, was ich mir unter einem perfekten Jahr vorstelle. Und ihr wisst ja, ich hasse Perfektion. Aber es könnte ruhig noch so weitergehen. Ich bin bereit, habe einen wundervollen Mensch an meiner Seite, habe genügend Träume und große Freude daran, an ihnen zu arbeiten. Ihr werdet noch von mir hören. Spätestens 2012!

Euch allen möchte ich ein großes Dankeschön sagen. Danke, dass ihr mitgelesen habt, manchmal auch mitgefiebert, vielen lieben Dank für das oft so großartige Feedback. Danke fürs Dasein. Neon|Wilderness wird es auch 2012 weiter geben, irgendwann sogar mit neuem Design und neuer Adresse. Aber im Grunde wird alles beim Alten bleiben. 

Feiert heute, was das Zeug hält, begießt 2011 mit gebührend viel Schampus und wacht bitte morgen, vollkommen verkatert auf. Das hat sich 2012 verdient, und ihr euch auch!

Und in der Liebe, sagt man, ist alles wahr
all die Gefühle und all diese Schmerzen
des Vermissens, aus tiefstem Herzen
Für dich. Und ohne die Gefahr
Des sich Verlierens. Allein. In dir.

All die Berührungen, die Küsse und all die Wärme
die mich verzaubern, die mir Gänsehaut erzeugen.
Sie treiben mich fort, ganz sanft, lassen mich los
Und machen mich sprachlos, seit so vielen Tagen.

Du hast mir so viel Liebe geschenkt,
hast mir gezeigt, was es bedeutet, dein zu sein.
Ohne mich dabei zu verlieren. Und auch kein
anderer kann je vermuten, was man denkt
wenn man so sehr liebt.

Wir träumen, wir warten und zählen die Stunden
überbrücken die Ferne, die uns immer noch trennt.
Um uns nah zu sein, um uns neu zu erkunden
wie man es bisher von niemandem kennt.

Ich liebe dich.

Auch wenn Magazine wie NEON beinahe in jeder zweiten Ausgabe schreiben, dass eine Freundschaft zwischen Mädchen und Jungs zwangsläufig immer auf Liebe, entweder einseitig oder gar von beiden Seiten, hinausläuft. Es funktioniert. Aber vielleicht muss man den Weg mit der Liebe zumindest einmal versucht haben, um gestärkt daraus hervorzugehen und sich auf die Wahrhaftigkeit dieser Beziehung, dieser Verbundenheit zu konzentrieren. Immer noch streicht mir Sophie durch mein Haar, krault mir den Kopf, ich sehe sie an. Ihre Augen sind voll mit Erinnerungen, und erzählen vom Vermissen, vom Verlieben, vom Verlieren. Und als sie plötzlich lächelt, kann ich all die glücklichen Momente sehen, mit Schmetterlingen, mit Freunden, mit Liebe.

[aus: Volle Distanz. Näher zu dir. Kapitel 5 "Steg"]

„Es hat dich sicher verrückt gemacht, dass du meinen Namen nicht mehr erfahren hast, oder?“, fragt mich Emily, nachdem wir uns, sie beim Fenster und ich neben ihr, niedergelassen habe. „Ja. Das hat es.“ – „Tut mir Leid, ich habe mir auch die ganze Woche noch gedacht, dass es ja auch nicht so schlimm gewesen wäre, wenn ich quer durch den Waggon noch schnell meinen Namen geschrien hätte.“ Das hätte er nicht verdient, denke ich. „Das hätte er nicht verdient.“, sage ich und Emily lächelt mich an. „Wer? Der Waggon?“ – „Nein. Dein Name.“ Oh, ein Kompliment. Wie charmant ich doch in Momenten wie diesen sein kann.

Wenn ich sage "Lass uns gemeinsam sterben!" meine ich keinen Doppelsuizid sondern uns in spätestens 80 Jahren.—
Dominik Leitner (@just4ikarus) December 20, 2011

Manchmal läuft die Musik zu laut, ein anderes Mal hört man die Musik vor lauter Geschnatter nicht mehr. Hier sind Freunde zusammengekommen, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, sich nach der ersten Kreuzung im Leben nicht aus die Augen zu verlieren. Noch nicht. Und wie so viele andere Freundeskreise auch, glauben wir gar nicht daran, dass uns das jemals passieren würde.

[aus: Volle Distanz. Näher zu dir. Kapitel 4 "Freunde"]

Weihnachten ist. Ja, was ist Weihnachten. Ich weiß es nicht. Und dieses Jahr scheint, das, was all die Jahre, seit ich mich erinnern kann und noch viele Jahre zuvor wahrscheinlich, ein Fixpunkt war, ein Ende zu nehmen.

Weihnachten hat sich entwickelt. Von den leuchtenden Kinderaugen, als die Schachteln, in der die Geschenke verpackt waren, noch das Interessanteste waren. Über das Geschenkemassaker, als die Wunschliste schon im Sommer feststand. Bis zu dem, was es bis zum letzen Jahr war: eine Zusammenkunft der Menschen, die ich liebe. Mit meinen Eltern, meiner Schwester, meiner Oma, Tante, Onkel, Cousin, Cousine und deren Partnern. Das wird es dieses Jahr in dieser Form nicht geben.

Weihnachten hätte, wäre es nach meiner Mama gegangen, schon einmal ausgefallen. 2007, in dem Jahr, als unsere Familie den schmerzlichsten Verlust, den Tod eines Kindes verarbeiten musste. Ich habe darauf bestanden, so wie jedes Jahr zu feiern: bei meiner Oma, mit der Familie. Es war ein hartes Weihnachten, ein Weihnachten voller Tränen und Traurigkeit, aber doch etwas, das uns vielleicht noch viel weiter zusammengeschweißt hat.

Weihnachten soll dieses Jahr anders werden. Weil man manchmal nicht Manns genug ist, um über seinen eigenen Schatten zu springen. Um Kompromisse einzugehen. Um auf die Menschen, die man eigentlich lieben sollte, Rücksicht zu nehmen. Vielleicht ist man sich einfach gar nicht bewusst, was man hier aufs Spiel setzt. Was das für mich bedeutet. Für mich und meine ganze Familie.

Schatten können sich zu einem Teufelskreis entwickeln. Wenn man in ihnen gefangen ist, und die Angst hat, beim Überspringen sein Gesicht zu verlieren. Aber vielleicht muss man dieses eine Gesicht verlieren, um in Wirklichkeit das eigene Gesicht zu wahren. Ich habe nun schon überlegt, Weihnachten in diesem Jahr vollkommen ausfallen zu lassen, mich in die leere WG kilometerweit entfernt der Familie in eine Decke einzuwickeln und mit Popcorn und Chips einen traurigen Film anzusehen. Doch ich werde dabei sein. Werde Weihnachten feiern. Und vielleicht auf ein kleines Weihnachtswunder hoffen. Denn so unüberwindbar sind diese Schatten in Wahrheit gar nicht.

Du weißt, ich denke viel zu gerne nach. Zerlege alle Erlebnisse, alle Ängste und alle Gefahren in ihre Einzelgedanken. Was, wenn irgendwann einmal unsere Liebe aufhört? Wenn uns der Zug nicht mehr reicht? Wenn wir uns noch näher kommen wollen, und zumindest von meiner Seite würde ich das gerne. Was, wenn irgendwann einmal etwas passiert, womit keine rechnen konnte? Liebe ist unberechenbar, ich glaube, das weißt du, Emily. Ich will dich nicht verlieren, aber irgendwie erscheint es mir, als würde ich dich bei jedem Abschied, bei jedem Halt in deiner Ausstiegsstelle ein weiteres Stück verlieren. Nur um ein weiteres Stück von dir wieder zu erhalten, wenn wir uns fünf oder zwei Tage später wieder sehen.

[aus: Volle Distanz. Näher zu dir. Kapitel 12 "Annäherung"]

„Komm schon, nun sag es. Sei ehrlich!“

Gerade in diesem Moment fiel es mir so unglaublich schwer, nicht zu lügen. Ich war noch nie der wahrheitsverbundenste Mensch und normalerweise wusste ich es, wie ich schnell die Notlügenschutzhülle drüberzustülpen hatte. Jetzt stand ich hier, vom Wunsch nach Ehrlichkeit völlig durcheinander, und war zu nichts im Stande. Nicht einmal ein Räuspern konnte ich mir erlauben, keine zu raschen Bewegungen. Meine folgenden Worte mussten ganz einfach gut überlegt sein.

„Nein. Nichts.“

Ihr Blick senkte sich etwas, doch nur wenige Sekunden später blickte sie mich wieder mit ihrem Lächeln an und zog ein weiteres Mal an ihrer Zigarette. Soll es das also gewesen sein? Ich wusste nicht so recht. Und doch galt es für mich in diesem Moment diese unangenehme Stille zu überbrücken. Wir sind es zwar schon gewohnt, neben- bzw. miteinander zu schweigen, aber das vorangegangene Gespräch machte das umherschwirrende Nichts zu einer kleinen, fiesen Bedrohung. Meine Zigarette hatte ihre Arbeit auch schon erledigt.

„Wollen wir reingehen?“

Die Kälte, ich ließ es mir zwar nicht so sehr anmerken, aber sie versuchte hartnäckig, meine Zähne klappern zu lassen. Sie öffnete die Balkontür, ich folgte ihr. Was war das aber auch für eine komische Zigarettenkommunikation? Kann man sich dabei nicht auch einfach um eine Lösung für den Weltfrieden bemühen oder das Wetter als Außenstehender schlecht machen? Während wir gemeinsam die Stufen hinunterstiegen, und ich nur wenige Zentimeter hinter ihr nachfolgte, erwischte mich ihr Duft. Und für diesen kurzen Moment des Augenblicks, für diesen Bruchteil einer Sekunde, bereute ich es, nicht die Wahrheit gesagt zu haben. Nicht gesagt zu haben, dass sie mir doch etwas bedeutet. Dass ich mehr empfinde als dieses unheilvolle Nichts. Dass ich neben ihr einschlafen und mit ihr aufwachen möchte. Dass ich bei ihr dieses ganz seltene, besondere Gefühl der Geborgenheit verspüre.

Doch es ist nichts. Nichts weiters als eine Lüge.

[Ein Beitrag von vor zwei Jahren.]