I Wanna Know What Love Is.

liebe … ein wort, welches wohl die grundlage für die größten differenten beschreibungen dient. für die einen ist liebe sex. für einen anderen ist liebe lebensnotwendig. für wieder einen anderen ist liebe freundschaft. was liebe für mich bedeutet? das möchte ich in meinem heutigen, zweiten eintrag beschreiben.

für mich ist liebe sicherlich lebensnotwendig. und liebe kann alles sein … das stimmt wirklich. doch liebe ist etwas so wundervolles, das ist ein gefühl, das ich nicht missen will. von wem ich geliebt werde? von meinen eltern (soweit ich weiß) und von meinen freunden. wenn jemand immer für mich da ist, wenn ich ihn brauche, dann ist das liebe. dann spüre ich auch, dass ich geliebt werde. und diejenigen können sich sicher sein, dass sie diese liebe, diese aufmerksamkeit zurückbekommen.

liebe ist aufmerksamkeit für, respekt vor der anderen person. liebe bedeutet nicht gleich das lieben wie viele von euch vielleicht denken. liebe ist für mich das da-sein für andere. ich bin für jeden menschen dankbar, der für mich da ist, wenn ich ihn brauche. solche menschen nenne ich freunde … und von denen weiß ich, dass wir uns lieben. lieben in der bedeutung wir sind füreinander da.

aber reicht es, lieben einfach nur mit “füreinander dasein” zu beschreiben? wohl kaum. es ist wirklich schwer, liebe zu beschreiben. eine andere art als die freundschaftliche liebe ist die liebe in einer beziehung, die liebe zu einer person mit der man später zusammenleben möchte.

wenn man so verliebt ist, dann spürt man das am ganzen körper, zumindest ich. ich habe die (so oft von oli. p zitierten) flugzeuge im bauch, habe tagträume, einen verliebten, leicht abwesend wirkenden blick und meine gedanken sind dann nur bei dieser einen person. diese art der liebe bzw. des verliebtseins ist wunderbar. doch ich denke, so kann man nur verliebt sein, wenn man wirklich weiß, dass die gefühle, die man für eine person hegt auch reflektiert werden, dass man sie auch zurückbekommt. okay, so wie jetzt beschrieben, so verliebt war ich bis jetzt nur ein einziges mal. aber diese art der liebe ist so wunderbar, da braucht man nicht viel mehr.

klar, wenn man so verliebt ist, ist das natürlich wunderbar. aber mir war es einfach nicht vergönnt so zu sein. und doch, jetzt … in der zeit, in dem ich in meinem leben sinn sehe, meine vergangen jahre als vom schicksal gelenkte sehe … freue ich mich über jede zerbrochene liebe, jedes mal verliebt sein …. den obwohl ich dadurch verletzt wurde, mein leben scheint von mal zu mal einfacher zu werden. und ich denke erst jetzt sehe ich so richtig, was ich an meinen freunden habe. an meiner elli, meiner dani, meiner susi und meiner magdi … sie schenken mir liebe, und schon allein reicht. da braucht man keine große liebe … freunde sind wichtiger. doch wie es so schön heißt: freunde sind leicht zu finden, aber schwer zu behalten. und für diese freunde kämpfe ich um jeden preis, dass ich sie behalte. keine menschen sind mir wichtiger. ich hoffe, ihr lest das, ich brauche euch, und wenn ihr hilfe braucht, ich bin sofort zur stelle.

zum titel: i want to know what love is ist ein song von “foreigner”, ein schöner love-song … überlegt habe ich schon über “let there be love” von oasis, “i love you anyways” von travis oder “i never love you anyways” von the corrs.

Ghost Of A Good Thing.

liebe … zum ersten mal befasse ich mich in meinem blog mit diesem, achso weltbewegenden thema. es scheint ja stets so, als ob die welt aus nichts anderem bestehe, als aus jene, die verliebt sind, bzw. jene die über liebe reden. für mich war es meist ein problem … das reden darüber nicht, das verlieben auch nicht, aber sicherlich das entlieben.

ob ich schon einmal verliebt war? … ähm … einmal? ich war in so viele personen verliebt, in zwei … nein, drei ganz besonders. okay, sagen wir vier. angefangen hat alles in der dritten klasse, nach meiner ehrenrunde. meine beste freundin war zu dieser zeit die vera … keine ahnung ob die jemand von euch noch kennt. und war verbrachten in den ferien wirklich jeden tag gemeinsam, wir fuhren immer mit dem rad nach altmünster baden, wir gingen einkaufen … unser ganzer alltag richtete sich nach dem anderen. und … naja … ich verliebte mich, und doch … es passierte nichts, ich war schüchtern, sie vielleicht gar nicht verliebt …

dann, die wohl längste zeit, in der ich unglücklich verliebt war … angefangen hat alles im dezember 02 … ich verliebte mich in … laura … und ich war wirklich total verliebt. bis zum sommer 2004! und sie erwiderte meine liebe nie wirklich, ich glaubte mir zwar immer, dass sie es tat, aber ich denke es war nie so.

dann verfiel ich in eine art selbstmitleidsphase … in diesem zeitraum war es einfach nicht möglich, mich neu zu verlieben. und diese phase dauerte fast ein jahr! erst am 21. märz diesen jahres verliebte ich mich neu. und diesmal wieder richtig. die ausgewählte person war die magdi. ich habe sie erst am 12. märz kennen gelernt, als ich zum ersten mal in den chor ging. und durch verschiedene icq-conversationen (wie kindisch …) erkannten wir, das beide zumindest einmal gefühle füreinander hatten. und das war wirklich einzigartig. es war endlich mal eine frau, die meine gefühle reflektierte … hier stießen meine gefühle nicht auf granit (ein zitat aus einer jener icq-conversationen), sondern auf echtes fleisch und blut. ich war der glücklichste mensch auf der ganzen welt … ich schwebte wirklich auf wolke 7. es war unglaublich, tagträume hier, verliebter blick da … und die gedanken nur bei dieser einen person. es war unglaublich … jedes einzelne lächeln von ihr, jedes bussi (es kam ja nie zu einem kuss) ließ mich tagelang nachdenken, ich träumte sogar zweimal von ihr. meine mutter bemerkte sogar, dass ich verliebt war. und am 12. april war es beschlossene sache … wir probierten es einfach mal aus. dieser monat (bis zum vermeintlichen 9. mai) war für mich der schönste im ganzen jahr. wir gingen zusammen ins kino, sahen uns ein basketball-spiel an, und doch bemerkte ich irgendwie, dass das verliebtsein doch eher einseitig war. nicht total wie bei früheren lieben, aber einfach nicht so, wie ich es mir vorstellte. ich wollte einfach noch versuchen, sie dazu zu bringen, dass irgendetwas passierte. sie war auch die person, mit der ich meinen ersten kuss haben wollte. ich war aufgeregt wie ein pudel (oder wie man da sagt) … doch schließlich traute ich es mich trotzdem nie. und am 9. mai bekam ich halt diese berühmt-berüchtigte sms: ja … ich solle sie einmal anrufen. aber nur wenn ich auch schlechtes erfahren könne. und ich rief sie an … ja, sie sei einfach noch nicht bereit für eine beziehung. klar, für mich war das kein problem, ich konnte warten, ich wollte auch warten. ich dachte, vielleicht erkennt sie irgendwann, was sie an mir hat (klingt jetzt komisch) … dann redete ich mir ein, sie sei es nicht wert, wegen ihr liebeskummer zu haben … doch gerade sie war es wert.

bald darauf schien ich mich neu verliebt zu haben … in ein mädchen namens sarah. sie war sogar auf einer party bei mir, doch sie wollte nichts weiter als freundschaft, gute freundschaft versteht sich.

das war anfang der sommerferien denke ich … schlussendlich hatte ich von mai bis august einige sexuelle kontakte (keinen sex) mit elli … meiner besten freundin. es war einfach etwas, was ich im nachhinein nicht unbedingt bereue, weil ich denke, es wäre so und so passiert … aber da verliebte ich mich auch. und sie sogar auch. nur halt zu unterschiedlichen zeiten … denn eigentlich waren wir immer der meinung, dass wir keine beziehung wollen. weil durch eine beziehung unsere freundschaft sicher einmal zerbrechen würde … doch ich denke gerade deswegen wäre sie schlussendlich im september fast zerbrochen.

dann war da noch die lisa. am lichterfest (wieder-) kennengelernt trafen wir uns im sommer noch einige male. und es schien mir wieder so eindeutig … und doch endete ein treffen mit ihr am pinsdorfer disco-inferno mit einer knutschorgie … aber nicht mit mir, sondern mit einem freund von ihr. ich war niedergeschlagen … aber schlussendlich war es mir bei ihr wirklich wichtig, dass wir gute freunde bleiben. und das sind wir immer noch.

und als das mit der lisa nichts wurde, bemerkte ich … dass ich immer noch gefühle für die magdi hege. nach einem kinofilm gab sie uns ein abschiedsbussal … und in gerade dieses verliebte ich mich. ich schwärmte in meinem tagebuch von ihren sinnlichen lippen, von der unglaublichen art, wie sie küssen kann. und doch verkuppelte ich sie – bzw. versuchte es – mit flo, einem freund von mir. ich erklärte ihm alles von „meiner“ magdi, nach seiner aussage habe ich sie so beschrieben, als wäre sie ein engel … und zu diesem zeitpunkt schien es für mich keine bessere bezeichnung für sie geben. aber ich hoffte doch, dass, wenn es etwas mit dem flo werden würde, meine gefühle nachlassen würde.

und doch … irgendwie blieben sie … aber irgendwann erkannte ich … mein leben ist geil … ich habe einfach mit allen lieben abgeschlossen, alle die ich jemals hatte.

jetzt verliebe ich mich sicher nicht mehr so schnell … ich verschaue mich zuerst … und das habe ich in letzter zeit oft getan … auch in gute freunde, die ich hier aber an dieser stelle nicht nennen will. und doch schien es mir, als hätte ich mich wieder verliebt … in die steffi (raffelsberger) … aus der hak, eine gute freundin. und sie war heute hier … und es war nichts … rein gar nichts, dass irgendwie darauf hindeuten könnte, dass sie gefühle hegte für mich. und schon gestern bemerkte ich, dass mein verliebtsein eher eine einbildung als ein wahres gefühl war.

so … das heißt, ich gehe unverliebt ins neue jahr. wobei ich denke, dass ich mich doch schon wieder sehr stark in jemanden verschaut habe … ich will hier keine namen nennen, aber vertrauendswürdige personen sollen sich einfach bei mir melden (icq oder eventshooters) … diese werde ich dann darüber berichten.

und nun möchte ich noch einmal erklären, was für mich liebe bedeutet. liebe ist das wohl wunderbarste gefühl auf der ganzen welt. liebe heißt für mich lieben und geliebt werden, vertrauen und auf sich selbst vertrauen können, zuhören, und angehört zu werden. liebe ist wichtig … ein mensch, der nicht lieben kann ist arm dran. für mich bedeutet verliebt sein, dass ich nur mehr an diese eine person denken kann … das es nichts mehr gibt, was in meinem leben wichtiger ist. das war ich denke ich nur ein einziges mal. und ein solches gefühl möchte ich noch einmal erleben. einmal … vielleicht nächstes jahr (höchstwahrscheinlich), vielleicht erst 2007, 8 oder 2017. egal … aber bevor ich sterbe möchte ich einmal noch verliebt sein, meine liebe mit jemanden teilen können und von jemand anderem liebe erfahren. ich denke, ich werde gleich noch einen eintrag schreiben … nur zum thema liebe.

und „ghost of a good thing“ ist ein song von den dashboard confessionals. ein wunderschönes. und ein zitat heißt: maybe it’s love but it’s like you said, „love is like a role that you play“ … ich möchte gerne schauspieler werden … ich möchte diese rolle übernehmen.

There’s No Business, Like Show Business.

wow, diese woche war ja bis jetzt cool. angefangen hat alles mit einer ausgiebigen fernseh-orgie bei meiner elli. fear and loathing in las vegas … okay, ich war müde, hab das meiste sogar verschlafen, aber der film war, soweit ich es gesehen habe, sehr lustig und die fotos, die ja jetzt auf eventshooters (im ordner lear and foathing in vas legas) zu sehen sind, sind einfach nur genial.

so, am dienstag war ich dann mit meiner dani am nachmittag einkaufen, in der gmundner shopping mall (fotos auf es unter shoppen in der shopping mall). hier sind sicherlich die genialsten fotos entstanden, die die welt je gesehen hat, also nicht entgehen lassen!

am abend war ich dann beim film der ki 08/16: lovesong for bobby long (fotos unter sovelong for lobby bong). der film war wirklich super, die story genial (obwohl sie zeitweise klischeebehaftet war), die schauspieler (scarlett johannson, john travolta) „formidable“ und die kameraführung im nun zerstörten new orleans ist ebenfalls große spitzenklasse.

heute, saß ich eigentlich den ganzen tag zuhause, bis zu dem zeitpunkt, an dem ich mit meiner dani geicqt habe. da hat sie mir erzählt, dass sie 4 kinogutscheine habe, und dass wir jetzt ja öfter ins kino gehen können. und deshalb sind wir gleich heute gegangen, und haben uns „solange du da bist“ (fotos unter dolange su ba dist) angeschaut. ein sehr klischeeierter film … aber reese witherspoon ist wie immer hinreißend.

so, abschließend möchte ich noch darauf hinweisen, dass ich zu weihnachten eine kamera bekommen habe, eine samsung – digicam um 99 euro … und ich nütze sie wirklich total aus. will jemand fotos meiner uhr sehen? schaut einfach auf es unter „meine uhr“ …

ich liebe euch alle

We Are Family?

wer kann sich noch an das schuljahr-abschlussfest erinnern, in dem eine damalige maturantin mit einer wirklich beeindruckenden stimme „we are family“ sang. ich denke, dies war zu der zeit, als der zirkus das schulgeschehen beherrschte. dass war wirklich eine tolle zeit, jeder dachte sich „ja, wir sind wirklich wie eine große, 700-mann umfassende familie. ich zitiere hier nur mal kurz aus dem lied:

everyone can see we’re together as we walk on by
and we fly just like birds of a feather, i won’t tell no lie
all of the people around us they say, can they be that close
just let me state for the record, we’re giving love in a family dose

living life is fun and we’ve just begun to get our share of the world’s delights
high hopes we have for the future and our goal’s in sight
no we don’t get depressed, here’s what we call our golden rule
have faith in you and the things you do, you won’t go wrong, this is our family jewel

aber seit kurzem komme ich mit dem, was gerade in unserer schule passiert nicht mehr zurecht. ich z.b. wurde vor kurzem beschuldigt, einen bleistift-christbaum (!) auf einen tisch gemalt zu haben. weil … laut aussage von frau prof. aigner ich genau diesen platz als meine tätigungsstätte ausgesucht hatte. doch ich mache hier niemandem einen vorwurf. außer vielleicht dem system … und dem herrn direktor dr. prof. karl schirl, der diesem system mit sturer naivität und unwissenheit folgt, und damit für mich als respektperson immer weniger wichtig wird.

denn ich wurde beschuldigt, ja, ich musste sogar in das räumchen des sehr geehrten herrn schirl gehen. und da wurde mir dies eben vorgeworfen: wissend, es nicht getan zu haben, habe ich mich dadurch verteidigt, dass ich in dieser stunde mit 140 % sicherheit keinen stift in der hand hatte. doch irgendwie wollte mir keiner glauben, selbst die frau sekretärin meinte, ich musste das doch gewesen sein, da ich doch auf diesen platz saß. ich, in meiner wissenheit, es nicht getan zu haben, verteidigte mich vehement. doch schlussendlich hieß es: ich muss es wegputzen … wenn ich es gewesen war, dann ist das eh gut, sollte ich es aber nicht gewesen sein, dann ist das wenigstens ein dienst an der gemeinschaft.

schlussendlich wussten von dieser sache das sekretariat, der herr direktor, prof. riedler, prof. buchinger (mein kv), prof. höllwerth (christine) und frau prof. aigner. wegen einem bleistiftchristbaum der von mir nie gemalt wurde. und doch schien die schuld bei mir hängen geblieben zu sein. einzig und allein frau prof. buchinger stellte eine weitere möglichkeit vor. es könnte ja gewesen sein, dass neben mir auch jemand saß. und genau das war der fall. und trotzdem ….

wie verrückt muss man sein, wenn man das bemalen eines tisches mit bleistift fast als straftat hinstellt, den beschuldigten zum „chef“ schickt, ihm eine moralpredigt zu gemüte führen usw. und das, obwohl dieser sicher weiß, dass er unschuldig ist.

denn ich bin sicher einer, der, wenn er bei etwas erwischt wird, sofort zugibt dieses oder jenes getan zu haben. aber ich gebe sicher nichts zu, was nicht durch mich passierte. und verpetzen, dazu bringt mich auch keiner. aber so ist leider das system … und das ist wahrscheinlich auch der grund, warum ich als provokant, als revoluzzer, als engstirniger, egoistischer schüler dastehe. doch das bin ich nicht, ich bin einfach ein gegner des systems.

aber um ein system zu verändern, benötigt man mehr leute, die der gleichen meinung sind. ich bin, und werde immer einer bleiben, der gegen den strom schwimmt. ist zwar um einiges anstrengender und stößt auf mehr widerstand, doch ich stehe für meine prinzipien, möge kommen was wolle. (und wenn dies ein mir sehr  bekannter Mensch liest: nenne mich ruhig links-radikal, wenn ich dadurch für dich schon als so einer bezeichnet werden kann, dann bin ich stolz darauf)

It’s Christmas Time, Theres No Need To Be Afraid.

wow, heute war endlich das weihnachtssingen … volles haus, volles publikum, voller chor, und volle zwei ex-maturanten … die haben mich mit ihrer punsch-fahne wirklich … naja, benebelt. und danach haben wir vor der kirche sogar noch schülerzeitungen verkauft (scheiß kommerz

naja, an diesem tag ist nicht gerade viel passiert, ich habe so gut wie alle geschenke, naja, eigentlich alle. nur das klassengeschenk für die buchi haben wir noch nicht, das kaufen da assi und ich morgen in der ersten stunde. hihi … das ist einfach die 7b, die größte sandlerklasse ever und überhaupt.

und übrigens: ich bin müde, müde, und tired, fatigue und naja, müde. und übrigens: heute war eine der ärgsten, schlimmsten konfrontationen in meiner schulzeit. lisa (schülerzeitungslisa) fing unter der stunde mit der hölle zu streiten an. war lustig zum anschauen, zuhören und mitdenken … hihi … und wenigstens kann jetzt keiner behaupten, dass ich diesmal auch schuld bin, es gibt genug zeugen … hihi …

naja, i geh jetzt schlafen, baba, ei laf ju oll! und r-r-r-r-re-repeat the rounding joy!

Walking In A Winterwonderland.

winterwonderland? ja, so nenn ich den sep jetzt imma. mit den so schönen, kitschigen verzierungen und goldenleuchtenden behängen werde ich von weihnachten noch mehr in den bann gezogen, als ich sowieso schon bin. heute habe ich nämlich meine ersten geschenke gekauft, für mama, papa, eine anti-cellulitis – schlamm-packung für meine 20jährige schwester, für die dani … ja, jetzt fehlen noch elli, oma und … ähm … keine ahnung.

aber eines hat mich wirklich überrascht: in unserer schule scheint ein unfall passiert zu sein, wo sogar ein hubschrauber kommen musste … und ich … ich habe davon erst 4-5 stunden später erfahren … bin ich überhaupt noch lebensfähig, wenn ich sogar so etwas versäume. naja, but that’s life.

aja, und an den weltbesten kommentierer philep … das ist der weblog von dominik leitner. wenns ie einen fehler finden, dürfen sie ihn behalten, einrahmen und all ihren freunden zeigen *muahahahahahah*. und übrigens: nod 2.0 rocks!

ich wollt noch irgendwas sagen, aja: morgen, 18:30, stadtpfarrkirche, wir, ihr, und so weiter … weihnachtssingen

mein leben ist übrigens immer noch geil … nur ich bin zu müde, um das zu erkennen. irgendwie werde ich seit kurzem von unglaublicher müdigkeit geplagt. ein grund kann auch sein, dass ich vor dem bettgehen, egal wie spät es schon ist, immer noch einmal „kurz“ zum notebook schaue … und dann so ca. eine halbe stunde davor sitze. naja, but that’s life …

Bridge Over Troubled Water

heute waren wir im aquapulco … entstanden aus einer eher lustigen bitte an unserer frau klassenvorstand wurde der wohl coolste, ich glaub 20. dezember dieses jahres geworden *g* … und obwohl wir erst nach der dritten stunde gefahren sind, und schon um 5 daheim waren, war das diesmal wirklich sowas von cool! ob kamikaze, starlight express oder grotte, diesmal war das aquapulco noch 3928 mal besser.

was sonst noch so passiert ist? ja, die mädels von l’edda haben heute schon 160 ausgaben unter die leute gebracht, respekt … und mir kommt von meiner lieben organisatorin immer öfter zu ohren, dass die mädels jetzt schon sehr lästig auf mich sind. ich selbst bin mir irgendwie nicht so richtig einer schuld bewusst. ich hätte den die auflösung des psychotests drucken sollen, hab ihn aber nie zugeschickt bekommen. bei den cds hätt ich auch mindenstens 100 brennen können, aber ich habe keine dieser cds vor dem verkauf zu gesicht bekommen. also, entschuldigung, mädels, wenn ihr das lest, ihr habt wirklich unglaubliches geleistet, aber mir die schuld an allem zu geben, naja …

ja, ab jetzt versuche ich übrigens, jedem eintrag von mir einem musikalischen titel zu geben … diesmal simon & garfunkels wohl bekanntester song neben sound of silence.

ui, und in 4 tagen ist weihnachten … wow, das leben ist doch einfach schön. und übrigens: am donnerstag ja in die kirche schauen! um 18:30 beginnt das ganze, also ja nicht entgehen lassen … hihi! und morgen, aber vier muss ich meine ganzen geschenke für freunde und familie kaufen … das wird stress pur, so, wie ich es liebe!

Zweistündige Englisch-Schularbeit Und Die Linzer Maria Stuart

so, obwohl ich nichts gelernt hatte, hat sich herr prof. moran erlaubt, eine schularbeit zu machen. eine zweistündige, mit einer 40 minütigen listening, und der rest war ein impuls. war ja ganz okay, wirklich. dann kaufte ich die cd-hüllen für die schülerzeitung beim pagro, in meiner mittagspause, und kam deswegen sogar zu spät zum absolut sinnlosen informatik … aber das gerade ist doch total uninteressant … aber glaubt mir, es wird nicht mehr besser

am abend fuhren wir nach linz ins landestheater um uns die neueste fassung von maria stuart zu gemüte zu führen. war ja ganz okay, aber ich war vom schlaf so geplagt, dass meine müden äuglein (oder die juckenden kontaktlinsen) versagten, und sie langsam öfter und öfter zufielen. und übrigens, angie ist verliebt, in den felix, aus braunau … nur zur info

jetzt seh ich gerade „nightmare before christmas“ auf arte, ein super film, ich seh in heute zum ersten mal … und ich freu mich morgen schon aufs aquapulco … denn morgen fahren wir nach der dritten stunde ins aquapulco … ist das nicht geni(t)al? (insider zwischen dani und mir) …

ja, und jetzt mach ich dem ganzen ein ende … gute nacht, und wenn ihr schon mal hier seit, bitte kommentiert ein bisschen

Es Schneit.

ich weiß ja nicht, obs euch schon aufgefallen ist, aber … es hat geschneit. es hat sogar sehr viel geschneit. deswegen wette ich gegen diese wetter-“experten“ der oön. denn die sagen, dass wir nur zu 30 prozent weiße weihnachten bekommen. da sage ich: zu 80 prozent gibt es am vierundzwanzigsten eine schneeballschlacht.

weihnachten ist wirklich das schönste fest, das es gibt. und nach unserem taize-singen in der kirche bin ich wirklich schon sehr gespannt darauf. diese singen war das wohl schönste überhaupt. nicht wegen unserer sängerischen leistung … sondern vom ganzen flair. in der kirche brannte kein einziges elektrisches licht, sie wurde nur vom schein der kerzen erleuchtet. wer dabei war, kann es bestätigen, es war wirklich sehr schön. die anderen haben sowieso etwas versäumt.

schaut auf jeden fall am 22. dezember in die stadtpfarrkirche … da singt das bg gmunden, mit dem alljährlichen riedlerschen weihnachtschor. das ist doch schön, oder?

Weihnachtszeit … Zeit Der Ruhe?

puh, die schülerzeitung ist endlich gedruckt! die l’edda-mädels haben die letzten tage vor dem druck nur wenig geschlafen, eine nacht sogar durchgemacht … und der druck lief dann am donnerstag über die bühne. was uns trotzdem nicht aufgefallen ist: die auflösung des psychotests fehlt, obwohl sie auf seite 23 angekündigt ist. das heißt, wir müssen noch irgendwas machen, um diese auflösung ins heft zu bringen, zetteln einlegen oder so …

tja, diese wochen vor weihnachten sollten eigentlich eine gute einstimmung auf das große fest sein. aber ich war letzte woche, aber eigentlich vor allem am drucktag kurz vor einem nervenzusammenbruch. wow, naja, auf weihnachten freu ich mich trotzdem schon riesig.

warum ich diesen blog jetzt eingerichtet habe? weil ich denke, dass ich im über-mich-text auf eventshooters.com nie im leben alles über mein leben schreiben könnte. hier bist du jetzt immer auf dem laufenden, was in meinem leben gerade so abläuft.

ich hör gerade wieder jack johnson, und … ich habe gerade erfahren müssen, dass alle karten für das gasometer-konzert (das einzige in österreich) schon verkauft sind. shit … wenn ich noch karten bekommen hätte, wäre der 17. märz der schönste tag meines lebens geworden.

so, weihnachten steht also vor der tür, das heißt, ich muss noch alle (ja alle) geschenke einkaufen … das wird lustig. aber weihnachten wird super!

und eins hab ich mir noch überlegt: ich lege vielleicht mit ablauf dieses jahres meinen job als chefredakteur zurück!